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幽默感爆棚

发表时间:2022-03-01

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在日常生活中,幽默的人更有魅力,有趣的人常常一张口就是搞笑的段子,幽默的句子往往能够使人发笑,什么样的幽默句子是搞笑的呢?下面是小编为大家整理的“幽默感爆棚”相关内容,仅供参考,欢迎大家阅读。

一、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。

二、我单身,不是不敢再爱,不是怕受伤,也不是还忘不了谁,没什么特别的原因,就是对的人还没出现。真正愿意包容我珍惜我,肯陪我走辈子的人还在路上,在他来之前,不怕孤单,宁缺勿滥。

三、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美。那是为什么呢?只是她不会劈腿罢了 。

四、年度聊天最不走心男友:女,鱼刺卡我喉咙了;男,啊,怎么会呢?你吃啥了?有没有同款男友!

五、今天去网吧看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

六、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却都还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却都还在鼓励自己,这叫悲壮!

七、在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:你看啥?然后那男孩就说:我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了:老娘就是你前女友!

八、知道我们这的夏天有多热吗?告诉你,有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!

九、往往在qq聊的好疯的人,见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人,在qq上基本不说话。

十、记得小时候在学校值日,老师会说:“要把学校当成是你的家。”上学迟到时,老师喊:“你当学校是你家啊!”

十一、昨天我写了个说说:"起床,尿尿,洗脸,刷牙。"朋友回复我:"难道你家停水?"

十二、过年在家总是失眠,自从回到城市上班后,腰不酸了腿不疼了,一睡睡一天。

十三、现代女人的三从四德。三从:从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德:说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”!

十四、小时候一直有一个梦想,那就是我的假期作业,能够像一些冰箱那样,贴着“国家免检产品”的标签!

十五、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了!

十六、小时候的梦想并不是要当什么科学家,而是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......现在不学无术的目标达到了,其它的还在努力。

十七、人的生活状态会随着天气的变化而变化,天气好的时候你想玩,天气不好的时候,诶,你又不想工作了!

十八、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。

十九、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看。

二十、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作,说实话,它就像彩票的头奖号码,真实存在,不过却与你我并无关系!

二十一、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

二十二、有钱人喜欢说:钱不是万能的;长得好看的人喜欢说:其实长相并不是最重要的;瘦子喜欢说:其实胖一点好。我就纳闷了,能不能不打击我!

二十三、开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

二十四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!

二十五、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他竟然被吓哭了!

二十六、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生,其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!

二十七、我告诉你饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉,八戒,你记住了吗?

二十八、你帅,你帅,你头顶一棵白菜,身披一条麻袋,腰系一根海带,自以为是东方不败,其实你是衰神二代。

二十九、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

三十、男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。对于这样的,只是想说:翻滚吧,牛宝宝!

三十一、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实。

三十二、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

三十三、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。

三十四、刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱

三十六、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说:雨大开车慢点,尴尬!

三十八、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。

三十九、有一天,我对着我同桌喊,“诶,你同桌喜欢你”,他说“你同桌才喜欢你呢”,我偷偷笑了。

四十、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

四十一、最茫然的时候莫过于上课走神,不知道老师讲到哪一页,而环顾四周发现:周围同学们的页数也都不一样。

四十二、睡不着觉的时候,室友叫我从一数到马上就要数到的时候,已经有点困了,后面愣是喝了两杯咖啡才清醒,继续数完!

四十三、A:如果你的情敌掉水里,刚好会游泳的你路过你会怎么办!B:我会下水在她旁边游来游去,

四十四、今天和朋友出去玩,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”

四十五、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句:“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

四十六、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

四十七、我的意中人是绝色大美女,有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人!

四十八、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了,老婆,一定要加油哦!

四十九、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了扮得了少女,演的了女王!

五十、暖气+被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。

五十一、妈妈:你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸:你把wifi关了她就出来了。

五十二、你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。

五十三、走错厕所 ,第一次是偶然 ,第二次是天然呆,第三次……那就是爱好了!

五十四、追女神很久了,这次她终于答应了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了。

五十五、之前老师说我是搅屎棍,所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后,回到了学校,那就是:是搅屎棍那其他人是什么呢?

五十六、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!

五十七、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自上朝以来勤政爱民,心系QQ牵挂微信,没踏进后宫半步。

五十八、直到夏天来了,我才发现,“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!

五十九、甲:你说2和0.2这两个数字哪个更 乙:当然是2,它比0.2大呀。 甲:错,是0.2,因为0.2是十分之

六十、有时候老是觉得自己不适合上班,只能拿工资,有时候,一工作就不开心,一不开心就不工作过了,一不工作就开心了,一开心一天就过去了!

六十一、如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌,是因为……我没戴眼镜。

六十二、听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?我我得了炎症。哦?什么炎症?拖延症!

六十三、“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”

六十四、好想把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,觉得老师讲得好,就转过去听听!

yxw777.c0m延伸阅读

个性说说:幽默感十足的搞笑说说


1、在不了解别人的情况下,请不要轻易的去评价别人

2、爱就是不必说抱歉 几分埋怨就有几分自愿

3、出售本人,活不起了,太累。手续齐全,不能做菜,会吃饭,生活能自理,有钱会败家,没钱会在家,带的出去,领的回家。有意者欢迎咨询,包邮,自己上楼,绝对限量。

4、我一向勇于认错,坚决不改。

6、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

7、令堂可是令尊表姐?

8、出门分钟,流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

9、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

10、你在的时候,你是一切;你不在的时候,一切是你。

11、问:一般电脑坏了,你会()?答:自己修,不敢拿去店里修,会出名的

12、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

13、爱,为什么总是让我受伤,所以我学会了孤单,不再去奢望。

14、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

15、看到装酷的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

16、昨天女神给我发短信说:“今晚我家没人……”于是,我去了她家——————敲了一小时的门,果然没人!

17、端起饽饽向钱冲!

18、光棍节,谁来送我一堆吃的!!

19、今年过年可以不用给我红包,帮我把作业写起就好了。

20、时常一辈子

21、成绩有分化,做人不能有分化,有的同学走到这一步已经不是个人了。

2022年很有幽默感的搞笑说说(集合)


1、你妈为了不让你谈恋爱,竟然给你这张脸。

2、同桌化学考了三分,老师说:你告诉我三分能干什么?同桌淡定回答:老师,三分能抢地主~~

3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤,那是你们单身狗的事情,我们单身猪吃两个正好。

4、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!

5、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

6、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。

7、老师说:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

8、、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明,他们加班到天明

9、当另一个女人出现时,誓言变成了一派胡言。

10、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!

11、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

12、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

13、我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。

14、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay

15、别跟我谈感情,多伤钱哪!

【精】2022年很有幽默感的搞笑说说


1、你妈为了不让你谈恋爱,竟然给你这张脸。

2、同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主~~”

3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤,那是你们单身狗的事情,我们单身猪吃两个正好。

4、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!

5、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

6、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。

7、老师说:“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听——————卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

8、、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明,他们加班到天明

9、当另一个女人出现时,誓言变成了一派胡言。

10、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!

11、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

12、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

13、我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。

14、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay

15、别跟我谈感情,多伤钱哪!

带点幽默感的说说:不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥


1、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

2、你知道我最讨厌你哪一点吗讨厌你多一点。

3、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

4、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

5、我问:我的头像牛么?他说:像。

6、你快回来,我一人忽悠不来。

7、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”

8、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

9、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

10、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

11、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

12、偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。

13、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

14、世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻。

15、天没降大任于我,照样苦我心智、劳我筋骨。

16、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

17、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

18、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

19、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

20、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。

刷存在感的搞笑句子(集合)


一、幸福是一种感觉,每个人对于幸福的理解不同,幸福就是口渴时一杯水,幸福就是炎热的一股凉风。

二、成熟就是,你不理我我也不會多说,你讽刺我我就一笑而過,你若爱我我便爱你更多。

三、唯独你最钟我意,也唯独你最不识抬举。

四、不是越成熟越难爱上一个人,而是越成熟,越能分辨那是不是爱。

五、如果你是对的,你没必要发脾气;如果你是错的,你没资格去发脾气。

六、总有一个人,原本只是生命的过客,却成了记忆的常客;总有一份情,惊艳了你的时光,却温柔不了你的岁月。

七、一个人有很多个细胞,很多个细胞能组成一个人。一个细胞死了,人还可以继续活着,但如果一个人死了,那他身上的细胞也就全死了。单体不可以代表群体,但拥有单体的群体的走向一定也是单体的走向。

八、很久冒个泡的幽默说说微信 若你能许我一个未来

九、一个人,在空无的网路上,找关於一个人的影像。输入孤单,寂寞,痛等一系列病恙的文字,然后开始一个人找寻。

十、我喜欢在一个安静的角落,做一个低调的孩子。

十一、 把握最佳机遇,实现发展新跨越。

十二、 故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防。故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。

十三、 大概不合适就是,我不能逗你笑,你也只会让我哭。

十四、 冬天,厚而沉重的季节,迷茫着凄凉和悲伤。似乎比夏天的伤感来的更直接,适合那些歇斯底里的痛。 有你陪伴的每一次晨昏,都是我最爱的风景。

十五、 起初,我们揣着糊涂装明白。后来,我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是,好多事情,一用力,就会拆穿,一拆穿,就会失去。成人的世界,总是这么脆弱。

十六、 似等了一百年忽而明白,即使再见面,成熟地表演,不如不见。

十七、 成长是一笔交易,我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白,去交换长大的勇气。

十八、 你点个赞,我连朋友圈都舍不得删了。

十九、 适当的秀秀恩爱 让我知道你还是在乎我的。

有关仪式感的搞笑说说(示例)


1.生活需要仪式感,做了20分钟,吃了6分钟,剩了一半但是就是仪式感,今天心情会很好。

2.给自己一点仪式感并不是什么麻烦的事情,就怕人们连这样的麻烦都不给自己找,那就非常的危险了。

3.我的生活就是应该要有仪式感阿!我还需要时刻提醒自己不要管不要问不要不开心毕竟这样会过的好很多。

4.生活需要仪式感,这跟矫情无关,是关于你对生活的热爱,对幸福的敏感。留点时间给相爱的彼此,生活也许不能一直有趣,但有仪式感的人总能不断地激活爱情。

5.生活还是需要一些仪式感的希望以后的日子,工作顺利,人也欢喜,遇到的人都是喜欢的人经历的事情都很随心。

6.过了这个时间节点,就步入而立之年了,不是生活需要仪式感,不过自己得目标明确的做些事了,这样才能不负自己,不负人生!

7.生活要有仪式感,希望愿望都实现。

8.生活需要仪式感,即使生活再忙碌,也要空出一点时间留给自己!

9.一个人住,不知这是第几期餐食,等未来的先生,将每一期的都记录下来。生活需要仪式感。

10.生活需要的仪式感,是送早餐来接上班的小哥哥,是清晨精致用心的一个妆容,是临睡前和家人的交谈晚安,是认真完成工作的喜悦,是早睡早起的健康生活。

11.一本小小的日历,每一页都充满着生活的仪式感。它可能是爷爷收藏生活片段的本子,是奶奶节日的提醒器,是帮助妈妈记录全家人生日的帮手。

12.养成仪式感,每周给自己买一束花,定期出去旅游一次,节日的时候,送自己一个礼物。给生活制定些小目标,人生才有盼头。

13.我们总说,生活要有仪式感,其实,仪式感并不只是每一个节日,而是生活的每一天,每件事的态度,及每一餐的用心程度。

14.生活需要仪式感,比如每天燕窝、每天香薰、每天点艾灸,花点时间,为自己做点事情,爱生活,爱自己。

15.生活为啥要有仪式感呢,因为只有仪式感来临的时候感情才会被激发出来。

16.生活需要仪式感,每个某一天像那样的笑一笑,疯一疯,知足。

17.平凡的日常生活,离不开柴米油盐,但偶尔也需要一些诗情画意进行点缀。仪式感,才是一个家庭的高配。

18.生活需要仪式感需要一些东西让我们记住每一个有意义的日子,记住我和你的幸福时光。

19.生活是需要一些仪式感的,这跟矫情无关,而是关于你对生活的热爱,对幸福的敏感,乃至有时候它是一种结束,也是一种开始。

20.生活需要仪式感,做了20分钟,吃了6分钟,剩了一半但是就是仪式感,今天心情会很好。

21.生活需要仪式感,就像平凡的日子,需要一束阳光。

22.生活需要仪式感,它会让你在平凡又琐碎的日子里,找到诗意的生活,找到继续前进的微光,找到不愿将就的勇气。

23.我的生活就是应该要有仪式感阿!我还需要时刻提醒自己不要管不要问不要不开心毕竟这样会过的好很多。

24.生活需要仪式感,它会让你在平凡又琐碎的日子里,找到诗意的生活,找到继续前进的微光,找到不愿将就的勇气。

25.生活要有仪式感,希望愿望都实现。

26.生活需要仪式感,生活需要勇气,用心陪伴才是最深情的告白,用心生活才会更美好!

27.在漫长岁月里善待自己,那些看似微不足道的仪式感,恰恰能让生活变得精致丰盛。

28.平凡的日常生活,离不开柴米油盐,但偶尔也需要一些诗情画意进行点缀。仪式感,才是一个家庭的高配。

29.生活还是需要仪式感,无论贫或富,不然每天重复的过着也太无趣了吧。

搞笑文字_rap感押韵朋友圈的沙雕句子(荐)


1.去没人的岛,摸鲨鱼的角。

2.你沉鱼落雁而我英俊潇洒,你风度翩翩而我闭月羞花。

3.巴山楚水凄凉地 ,Responsibility。

4.我的微博我做主,指手画脚马如土。(祖安文化)

5.我在前面唱跳,你在后面上吊。

6.即使万人敬仰,我对你一见如故。

7.今朝有酒今朝醉 tomorrow is another day

8.我是一个保安,想吃小熊饼干,最近不想上班,整日郁郁寡欢。

9.王源不睡我不睡,我是王源小宝贝。

10.东边日出西边雨,你爷我是大美女。

11.你牛你牛你最牛,踩着板凳上月球。

12.平凡不过的Friday 对于我来说是Flyday

13.年年岁岁有帅哥,朝朝暮暮不挂科。

14.累了吧,算了吧,不如上楼歇歇吧。

15.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

16.刘耀文:想着梦想前进并不奇怪,别被身边喧嚣事物吓坏,好似北斗七星,为迷茫的人指引未来诗经。

17.你在我面前就像个孩子,因为你是我儿子。

18.我不知道什么叫 f 调,我唱歌就是这个调调,也不是你认为的一giao我giaogiao。

19.在我面前不要歪,小心你走路要遭拽。

20.大多数笑我偏执,谁懂得疯子的坚持。

21.王师北定中原日 congratulations! 但使龙城飞将在 come on baby don’t be shy!

22.多学一分钟,老公会不同。

23.不笑运气差,一笑脸就大。

24.月亮睡了你不睡,医院等你去缴费。

25.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

26.日出江花红胜火,易烊千玺只爱我。

27.大家都小,总比球好。

28.你很好我不配,再见之后下一位。

经典文案:麻木一点,钝感一点,一笑而过就好


既然回不到以前,那么就好好活着。

麻木一点,钝感一点,一笑而过就好。

做个内心向阳的人。不忧伤,不心急。坚强,向上,靠近阳光。

每一寸温暖过你的阳光,都是我对你漫长而不消逝的时光。

你,就像璀璨的霓虹一样扑朔迷离。

看着手中的纸飞机、飞向被风吹散的夏天。

在这个年纪爱你,不因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了一件我爱的衬衫。

年华,是谁手中跌落的繁花。

生命犹如烟花,短暂却绚丽,耀眼无比却转瞬即逝。

烟花过后,空气中都充斥着一种浓浓的味道,证明它曾经灿烂过。

天还是那片天,依旧很蓝。

一下白天一下黑夜就是时光。

很久很久以后、你是否一如既往的温柔。

一个人走在安安静静的小路上享受夕阳的暖光照耀。

据说每个男孩子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。

人活着是为了呼吸,“呼"是出那一口气,“吸"是争那一口气。

黯淡月光,结局被谁遗忘。

春天的鲜花开满了墙,你是我的如愿以偿。

仰望彩虹,雨中打伞而过的美丽,是我对你最深的记忆。

故事在深秋开始,却在百花盛开的季节落幕。

若爱,请深爱;放弃,请彻底;等待本身就是一个错误。

落寞更加,沉默的背影会有怎样的倔强?

他们说,有风的地方。就是你爱着的人的灵魂在飞舞。

多少人活着却如同死去,多少人爱着却如同分离,多少人笑着却满含泪滴。

現在的現在··隱瞞不了以後一切一切的悲劇、、、、、。

精辟幽默说说_微信幽默段子说说


微信幽默段子说说

一、堂弟店里玩lol,一老奶奶来买东西说,小孙子也玩这个。我随口问,您小孙子多大了?老奶奶说,11岁。老奶奶看了一会,认真的问我,这游戏花钱不?我说,我刚玩两星期就花了三百块了!老奶奶当时就不淡定了,口里念叨着,这小混球,我告诉他妈去!我默默的看着老奶奶远去的背影,深藏功与名.

二、女友照了一套艺术照,拿回来给我欣赏,自我感觉良好的问我:“没见过这么漂亮的吧!?” 我:“真没见过,照得太漂亮了,一点也不像你!” 不说了,女友的表情看的我腿软。。

三、朋友餐馆生意不好,请大师做法事,法事没做完,朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业!我:“那也不能打人呀,你懂咒语?”朋友:“他念的是:喜羊羊美羊羊我是一只羊”

四、这几天抽烟多了嗓子疼,和老婆说:老婆我要戒烟,再抽你就剁我手。老婆说:快得了吧,就算你成为千手观音,最后也得变成杨过

五、老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。” 接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”

六、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。

七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。

八、丢死人啊,住在亲戚家,晚上看小视频,正在高潮时,敲门声急促响起,取下耳机才发现耳机没有插好,那音量估计整栋楼都听见了,现在楼主久久不能不睡,还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕! ” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”

十、一女性朋友:我喜欢干净的男生。 我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

十一、更年期的老妈,体内的洪荒之力时不时的就会外溢,我和老爸每天日子过得如履薄冰,但是意外还是发生了,和老爸收拾卫生,老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆!突然冲我大喊“臭小子,怎么回事,连个水杯都拿不稳,呀!掉漆了!看你妈怎么收拾你!!!”

十二、我小姨问我:“今年交男朋友了吗?”我:“目前,我比较喜欢单身~”然后我弟那个人突然来了一句:“你要知道,单身和没人肯要是两回事。”

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说:“等我想一会儿,不要打扰我!”两分钟过去了,我听到了呼噜声,我去全是套路。

十四、约了客户,时间紧迫,打了的士,还一直堵车,我焦急的跟司机说:师傅,有没有什么办法可以超过去,我真的赶时间,求你了!司机犹豫了一下,狠狠一咬牙,一脸严肃的跟我说:“有!你,下,去,跑,吧,,不收你钱了!!”

十五、一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?” 男:“我的优点就是节约” 女方又问:“何以见得?” 男:“这顿饭你请!”

十六、家里装修时,阳台没设计好,晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说,掉衣服是经常的,每次下去捡衣服的时候,我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿,帮我老公捡今天又是同样的情况“哟,你老公好时髦啊,还穿 胸 罩”

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!

十八、结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?” 老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了! 我问他:“干啥去啦!” 他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾!” 我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山,老公一连串跑了好几趟厕所,我给他吃了药,但不见效,反而更重了,我低头一看,原来我给他吃的是泻药不是止泻药!

二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!” 房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!

二十二、老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式? 只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢?

二十四、去早餐店吃早餐,进来一50岁左右中年男子,走路一瘸一拐的还夹着拐,走到我面前来讨钱,看他一残疾人就给了他5块,然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了,哎呀!卧槽,难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女:“你知道你在我心里是怎么样的吗?” 男:“怎么样的?” 女:“虽然你又穷,又老,又闷,喜欢惹我生气,脑子笨,情商智商低,让人很讨厌。。。” 男:“好了好了,直接说但是吧。” 女:“没有但是!” 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳,由于楼主JJ属于小巧玲珑型的,怕穿上泳裤被人笑话,于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了,于是冲我怒吼到,怎么,小还怕让人见啊,特么给我用又不给别人用,老娘都不嫌弃你怕个屁啊!别磨叽,麻溜走起!呃好吧,去就去,你高心就好

二十七、在超市等排队结账,老公低声说那个安全套用完了,得备一点。我说你不会去拿啊,跟我说什么。这货估计是看周围人太多,有点不好意思,于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈

二十八、男:“亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你的思念。” 女:“雾霾,啥也看不见!” 男:“这是我今天对你浓浓的思念,把以前的思念都挡住了。”

二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉~一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗?”老大爷说:“放心,我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”

三十、办公室有一清秀妹子,是众人的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一,众人集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。

三十一、去医院,一父亲抱着孩子验血,刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭,他爸爸说:“哭什么哭,还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着:“嗷,那,那,扎我的时候我再哭。”爸爸:“走吧,不用哭了,已经扎完了。”宝宝一听,又哇的一嗓子继续哭起来了

三十二、快到红绿灯时,前面车急刹,追尾了!我这臭脾气,下车就去教训他我:“大哥,遇到是缘2000吧?”大哥:“我们报警吧!”我:“你这个朋友我交定了,5000”大哥:“兄弟以后酒后千万不能开车呀!”我:“谢谢大哥”

三十三、就在刚才,跟甲方领导要智能家居的电话,领导短信给我发过来了,本来我要给领导回收到,麻烦领导!“由于天热、事多、心急,手一抖回到”收到,妈蛋领导!“现在在想要不要辞职!

三十四、女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的! 好像很有道理,我竟然无语反驳。。

三十五、前段时间帮堂哥带宝宝,晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了,卧室卫生间找一圈没找到,打开客厅的灯,依然没有她的身影!突然沙发下好像有动静,慢慢走过去,发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子!

三十六、一哥们对我说,最近他哥和嫂子,对他特别好,直到他无意中听到俩人小声谈话,马上要分家了,对他好,俩人在分家的时候多分点,他就不好意思多说什么了!

三十七、去年过年前我和妹整理东西,翻出了爸妈的结婚证,妹看着结婚证对我说,老妈年轻的时候那么好看,是怎么看上老爸的,嫁给老爸现在变这样了。

三十八、某男:亲爱的,我去把衣服洗了吧。女:挺好!某男:亲爱的,我去给你洗个苹果。女:挺好!!某男:亲爱的,我去给空调打开。女:挺好!!!某男:亲爱女:闭嘴,你特么半年才回家一次,给我挺好喽!

三十九、房东又要涨房租了,就因为我教会了女房东用支付宝,三个月了他家快递就没断过,房东实在没钱了,我恨支付宝

四十、上大二那年,有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上,我们都喝了很多酒。回宿舍的路上,室友感叹道:又少了一个对手!”那天晚上开始,我睡觉从没脱过衣服

四十一、附近商店新装了玻璃门,一个男人牵狗跑过来,那可怜的二哈,未经思索的就撞在玻璃门上,男人笑得停住脚步,他的狗狗坐在地上,默默思考了几秒钟,然后,开始亲玻璃门,还舔了好几下~!它竟然在讨好一扇门!

四十二、老妈是个戏迷,没事就喜欢哼哼几句!可是昨天我下班,从厨房却传来老妈声音:无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚!(可能是她听见我回来了)接着又唱起了京剧 苏三起解!!。。。差点憋出内伤!

四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说:“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句:“我没洗手啊”办公室里热闹起来

四十四、“妈,还记得小时候你用尺子打我,最后把尺子都打断掉的事吗?”“儿子,你该感谢当初咱家生活条件好,安装了自来水管!”“嗯?为啥?”“要是没有自来水,那就得挑水,要挑水必需要有扁担,你想想要是用扁担打你的话”“谢母后大人当年不杀之恩!”

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