好笑的很有意思的好友申请文案

很有意思的空间说说。

幽默风趣是一种很好的状态，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了帮助大家，下面是由小编为大家整理的好笑的很有意思的好友申请文案，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.德智体美劳全面不发展代表

2.素质教育漏网之鱼

3.我都主动加你了，到你主动了。

4.这里介绍不了我

5.给你个机会来追我，别不知好歹。

6.我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。

7.你留在列表里不说话是准备暗杀我吗？

8.告诉我你的名字，让我好记在心上。

9.我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。

10.走流程还是直接在一起。

11.NIKE无情人有情，生活绿你我不会，你的不安，我来承担。

12.你好，有空一起拉屎吗？

13.走流程还是直接在一起。

14.人间倦游者

15.猛兽总是独行，牛羊才成群结队。就想交些狐朋狗友。

16.想做集美们列表里无情的点赞机器。

17.迪士尼在逃公主

18.快乐星球持证驾驶员

19.你留在列表里不说话是准备暗杀我吗？

20.宇宙一级潜在鸽王

21.当地小名气的可爱鬼

22.近朱者赤近墨者黑，想变好看?just close close me。

23.加油，加薪，加多宝，不如“加我”。

24.万水千山总是情，加个微信行不行?

25.当地颇为英俊的买可乐职业选手

26.初次见面，就叫我大哥吧，大哥保护你。

27.你好，我和我爷爷是卖茶叶的，你会看不起我吗？

28.我家祖坟已经预留了你的位置。

29.告诉我你的名字，让我好记在心上。

30.你好我是派大星上帝派来爱你的那颗星。

31.给你个机会来追我，别不知好歹。

32.你好我是派大星上帝派来爱你的那颗星。

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搞笑的句子_很有意思的空间说说

很有意思的空间说说

一、都是白开水，装什么优乐美。

二、心回答：不怕，因为我心狠。

三、老子不但有车，还是自行的。

四、上班的心情比上坟还要沉重。

五、不吃饱，哪有力气减肥啊?

六、后的重要任务是制造后。

七、坟价都涨那么快，死不起了。

八、你若安好，便是晴天霹雳。

九、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

十、人本是人，不必刻意去做人。

十一、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

十二、我要让全世界知道我很低调!

十三、老子不但有车，还是自行的!

十四、烟不听话，所以我“抽烟”。

十五、钱不是问题，问题是没钱!

十六、你长的外形不准比例没打好。

十七、床前明月光，光头憋冰霜。

十八、今天有福了，有动物看了!

十九、请允许我把我们相忘于江湖。

二十、我年轻过，你们呢，老过么?

二十一、若只是喜欢，何必夸张成爱。

二十二、我当了皇帝，就封你当太子。

二十三、做人可以傲，但给脸你得要。

二十四、幸福都雷同，悲伤千万种。

二十五、睡觉之前我习惯了流一滴泪。

二十六、人贱有天收，人蠢没得救!

二十七、你的微笑，温暖了整个冬季。

二十八、真是笑脸给多了惯的全是病。

二十九、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。

三十、谁是谁老公?都是临时工!

三十一、跟我拽，你先去买副棺材吧!

三十二、你愿意成为我下个前女友吗?

三十三、理想很美好，现实却很骨感。

三十四、老鼠一发威，大家都是病猫。

三十五、小说如童话，现实如残渣。

三十六、微小的疼痛，原来切之发肤。

三十七、每个人都有狗屁不是的时候!

三十八、你快回来，我一人忽悠不来!

三十九、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

四十、你就是堕胎失败的最好例子!

四十一、我走得很慢，但我从不后退!

四十二、后悔就别做、做了就别后悔。

四十三、怎么死的?还不是穷死的。

四十四、人，穷时简单，富了复杂。

四十五、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

四十六、听君一席话，省我十本书!

四十七、啥时硬件也可以COPY就好了!

四十八、不用跟哥装，哥也很疯狂。

四十九、人又不聪明，还学别人秃顶。

五十、人，长得漂亮不如活的漂亮。

五十一、把我的经液(验)传授给你!

五十二、秀发去无踪，头屑更出众。

五十三、俺们去养个小孩，好不好?

五十四、考试就像熬粥，熬熬就糊了。

五十五、简单的做人，不沉迷于幻想。

五十六、一样的眼睛，不一样的看法。

五十七、想咬你一口，可惜我是回民。

五十八、别人的钱财乃我的身外之物。

五十九、我的世界，我一个人懂就好。

六十、喧闹到散去，我以为会有你。

逗比专属搞笑说说很有意思（55条）

一、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情

二、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

三、我没有【装】，我只是厚脸皮。

四、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

五、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

六、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

七、不要和我比懒，我懒得和你比。

八、你的愚蠢总是那么富有创造力。

九、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作 这就是我和明明的差距

十、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

十一、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

十二、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的

十三、来到这世上，我就没打算活着回去！

十四、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

十五、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

十六、孩子，人傻不能复生啊！

十七、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

十八、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

十九、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

二十、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.

二十一、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

二十二、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

二十三、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

二十四、走自己的路，让别人打车去吧。

二十五、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢

二十六、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

二十七、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

二十八、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

三十、自从删除你后，网速都快多了。

三十一、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

三十二、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

三十三、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

三十四、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

三十五、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。

三十六、不要拿着别人的地图，找自己的路。

三十七、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿

三十八、你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信

三十九、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

四十、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

四十一、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

四十二、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了

四十三、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

四十四、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

四十五、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

四十六、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

四十七、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

四十八、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

四十九、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

五十、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

五十二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

五十三、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

五十四、我要让全世界都知道我很低调。

五十五、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

比较有意思的qq说说

比较有意思的qq说说

1、新工作、某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉 客服、您好，请问有什么可以帮您？ 客户、我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！

2、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体， 小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说、“奶奶，我来送你上西天。” 老奶奶差点一口血没上来。

3、在一节音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，老师问小明、你知道我弹的是什么吗？小明说、当然知道你弹的是钢琴

4、女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了、“你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用”，说完，我就动手把她的气放了。

5、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。 昨天，朋友问她、“你们是不是有很多带薪假？” 她愤愤地说、“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

6、我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问、1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。 “我让老公学的狗叫。

7、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问、妈妈，下次啥时候打针呀。

8、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说，给，拿着我的员工卡，停车不要钱

9、有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68块8，谢谢！” 大妈淡定的给了60之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗 妹子凌乱了 gc是，大妈说、“我这还有呢，怕你们没零钱又找我糖，我都带着

10、刚才那个在超市门口拦我车的那美女，我停你边真不是不拉你，我只是去买烟，你别一见车停就一个劲的拉车门好不好。

11、办公室女神问我、您为啥有事没事总盯着我看？我说、自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

12、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。老太太回了句，岁数大了，不知道。

13、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少，舅舅答5。0，5。0。 然后他得意的说他是5。0，5。2。 舅舅就随便敷衍他说、比我厉害比我厉害！” 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表、身高xxx，体重xx心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了

14、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

15、在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！

16、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！

17、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。

18、两小学生的对话（估计一年级）男:你是处女吗？女:我是，你呢？男:我不是女:那我不跟你玩了。男:别啊，我虽然不是处，但我是巨蟹座，和处女座很配的你别走。

19、今天坐公交车，问师傅、您问啥当公交车司机呀？师傅看了看我淡定的回到、我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！

21、问、世界上最伟大的动物是什么？ 答、公鸡。 问、为什么？ 答、因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。

22、木人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。上课的时候我问道、你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？” 几个学生答道、“不是节奏，是前奏。

23、在车上，右边是一对夫妻带着双胞胎。两孩子在玩游戏，妈妈抱着那个忽然拍了妈妈胸部对另一个说、这里是飞机场，爸爸说的。

24、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱， 班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起、难道爱一个人有错吗？

25、老师、谁上来求解，就可以提前下课！小明走上讲台桌、姐我求你了老师、小明留下，别的同学下课！

26、爸爸，巫师是什么？” “巫师 就是不做好事、邪恶的人。” “那巫婆呢？” “巫婆就是” “我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！

27、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” 还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋

诙谐有意思的搞笑说说（推荐）

2

在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。

3

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!

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老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!

5

昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"

6

哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......

7

毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......

8

初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。

9

儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。

10

在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。

优质短句:有意思的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，怎样写幽默句子呢？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《优质短句:有意思的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

2、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”

4、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

5、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

6、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

9、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

有意思的犀利搞笑说说（推荐）

一、生活就像秋高，把我给气爽了。

二、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

三、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

四、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

五、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能 耍。

六、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

七、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

八、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

九、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

十、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

深入人心的文案 |发朋友圈很有意思的搞笑说说(121条）

一、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二、分手快乐祝你快乐你再也找不到比我更好的

三、爱拍照的女生，手机都不会太差。

四、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

五、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

六、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

七、房价越来越高，所以，好男人越来越少

八、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

九、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

十、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

十一、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

十二、学不进去玩不痛快睡不踏实吃的还特多

十三、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

十四、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

十五、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

十七、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

十八、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

十九、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。

二十、站的更高，尿的更远。

二十一、世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。

二十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。

二十三、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

二十四、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

二十五、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

二十六、不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得

二十七、人生没有彩排，每天都是现场直播。

二十八、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子

二十九、班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

三十、最近的状态就是好像在等一个永远等不到的人

三十一、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

三十二、有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。

三十三、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

三十四、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

三十五、我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。

三十六、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

三十七、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

三十八、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!!

三十九、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

四十、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

四十一、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

四十二、“你的X片显示你肋骨断裂。”

四十三、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

四十四、生活是一场独角戏，我们痛恨的嫉妒的恐惧的都是另一个自己

四十五、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

四十六、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

四十八、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

四十九、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

五十、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

五十一、你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。

五十二、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。

五十三、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

五十四、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

五十五、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

五十六、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。

五十七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

五十八、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

五十九、哭给自己听,笑给别人看,这才是一个女子该有的人生

六十、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

六十一、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

六十二、你不但手气好，脚气也不错!

六十三、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

六十四、你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

六十五、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

六十六、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

六十七、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

六十八、既然不够爱，就不要轻易许下承诺，你的承诺太廉价

六十九、九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

七十、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

七十一、有本事你真的去强吻你爱的人别那么做作手贱的乱发

七十二、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

七十三、师弟形容他宿舍的卫生情况--回到宿舍，我都不想睁开眼！！！

七十四、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

七十五、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

七十六、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

七十七、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

七十八、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。

七十九、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

八十、同桌常年帮写各种作业，元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

八十一、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

八十二、白领算个屁，养猪才洋气。

八十三、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

八十四、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

八十五、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

八十六、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

八十七、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

八十八、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

八十九、小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲

九十、学校你停课吧!!!!我不想在上学的路上被人砍死。

九十一、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？

九十二、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

九十三、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

九十四、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。

九十五、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

九十六、别用你那的思维去看这的世界。

九十七、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉

九十八、一山不能容二虎，除非一公和一母。

九十九、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

一百、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

一百零一、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

一百零二、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。

一百零三、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

一百零四、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!

一百零五、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

一百零六、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

一百零七、众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。

一百零八、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

一百零九、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

一百十、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

一百十一、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

一百十二、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。

一百十三、对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。

一百十四、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

一百十五、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

一百十六、我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽

一百十七、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

一百十八、钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。

一百十九、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

一百二十、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

一百二十一、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

优质短句:微信朋友圈有意思的搞笑说说，有意思的微信说说段子

1.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

2.驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

3.感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

4.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

5.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7.小时候被奶奶叫【龟崽子】，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

9.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

10.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪

11.听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

12.我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完

13.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

15.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

16.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

17.四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷

18.小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快

19.一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢

20.心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了我就睡觉

21.你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱

22.我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！

23.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

24.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

25.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

26.一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

27.那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！

经典短句分享 有意思的搞笑内涵说说(集合)

1、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

2、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

4、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

5、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

6、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

7、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了。

8、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

10、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。